Category: еда

ангел внутри

Готы - пидоры

Вот что меня умиляет, так это когда я пишу какой-нибудь подобный ядовитый пост, чей лейтмотив сводится к чему-нибудь а-ля "вегетарианцы - неадекватные мудоебы", ну или "готы - пидоры", обязательно находится какой-нибудь человек, который решает, что пост относится конкретно к нему, и что я наехал конкретно на него.
Меня это всегда очень забавляет.
Поэтому я решил написать так:

Мои дорогие! Если вы решили, что какой-то из моих неадекватных постов относится лично к вам, затрагивая какую-либо священную для вас область - скорее всего, так оно и есть. Почему? Потому что нормальный человек пройдет мимо, здраво рассудив, что подобный пост не может иметь к нему лично никакого отношения. Ключевое слово - нормальный. То есть, если вы решили пафосно разорвать со мной отношения из-за данного поста - скорее всего, вы являетесь тщательно замаскированным мудаком, который свято убежден в том, что весь мир вращается вокруг него.
Поэтому - не буду разочаровывать.


Это у меня такие мысли появились в ответ на ответную реакцию относительно высказывания про вегетарианцев. mimikupenda - единственная из всех четырех отреагировала как здравомыслящий человек (Катя, я перед тобой за это снимаю шляпу и расшаркиваюсь))). Двое возмутились и отфрендили (одна еще долго выносила мне моск наездами), третью я отфрендил сам отовсюду, ибо, Иракус, ты настолько ниибаццо пафосна, что меня чуть не затошнило. Одно дело, когда вегетарианство - это образ жизни, который делает тебя хоть чуточку добрее. И другое - когда вы считаете себя лучше других из-за этого.

Ну, в общем, трое веганорианцев ушли нахуй в неведомые голубые дали, показав справедливость данного высказывания. То есть, большинство из них - действительно фееричные мудаки.
Ну и готы в основном тоже ебанутые какие-то, да :))))))))
ми устал

Последние дни в Стамбуле и жарком лете. Заключение.

Засим начинаю последний, восьмой фотоотчет о Стамбуле, так как послезавтра самолет Turkish Airlines унесет меня в Ригу, где я оббегу весь город за полдня (и это только отчасти шутко), а вечером я сяду на комфортабельный автобус до Таллинна. Где меня ждет мой уютный домик, вино, халат, компьютер, кабельное и большой кроват пока что для меня одного, второе место вакантно.

Соседи

Вчера к одному из соседей въехала его герлфренд. Милая миниатюрная девочка, крайне хозяйственная - что только в плюс, потому что соседи у меня - типичные студенты-тусовщики. То есть пропадают незнамо где целыми днями, ложатся спать в семь утра и встают в 2 часа дня, когда учатся - не знаю.
Вообще, присутствие девушки в мужском общежитии - это прекрасно, потому что girls makes men better then they are. Вы согласны?)


Это совершенно не связанная с текстом фотография спящего стамбульского котэ

Cumhuriyet Caddasi

Я неслучайно специально написал непереводимое и непроизносимое название этой улицы. Бо это не просто улица, а стамбульский аналог Тверской или Невского. Она начинается от площади Таксим и заканчивается хрен знает где. То есть вы уже догадываетесь, что она представляет собой скопище магазинов и кафешек, и причем чем дальше идешь по ней, тем их больше. И более того, магазины и магазинчики есть не только на самой этой улице, но и на узких улочках, которые к оной прилегают. То есть это Тверская с отростками.





Ну и, как и все остальное в Стамбуле, магазинов тут в разы, в десятки раз больше, чем в Москве и Питере. Улица длиннее, параллельные и перпендикулярные улочки забиты магазинчиками вплотную, так что любители шоппинга тут обожрутся шоппингом на весь оставшийся год. или неделю. Или жизнь.



Grand Bazaar

А тем, кому хочется чего-то поаутентичнее, отправляются на Гранд Базаар - это гигантский рынок, который занимает квартал в Стамбуле, и причем представляет собой старинное здание возрастом около 550 лет с расписным потолком наподобие АйяСофии, только занято мелкими лавчонками, где не указаны цены... практически нигде.

Collapse )

Предыдущие посты о Стамбуле:

7. Приключения Буратино
6. Как я попал в нетуристический Стамбул, посидел на берегу моря и поговорил по-русски
5. Прогулка, центр и собор
4. Люди, еда и машины
3. Страна в себе
2. Развенчиваем мифы
1. "На небе только и разговоров, что о море...."

Полный фотоальбом Стамбула на Facebook, 500+ фотографий
Полный фотоальбом Цистерны Базилика на Facebook, 45 фотографий
Полный фотоальбом парка миниатюр Миниатюрк на Facebook, 244 фотографии
Полный фотоальбом музея АйяСофия на Facebook, 57 фотографий

p.s. почему-то в конце каждого отчета хочется написать "Stay tuned!", но поскольку я не Доля и не хочу быть этим толстым малоприятным дядькой (как Экслер, Лебедев, Адагамов, Носик и другие сорокалетние снобистско-богемные мужЫки Рунета), то борюсь с этим вирусом ) Вот напоследок еще одна фотография другого котэ на том же месте, что и первый, но в другой день.

  • Current Music
    Tor Linløkken - [En reise i hvile CD1 #01] En reise i hvile (Guidet) sample // Kari Holten og Tor Linløkken
  • Tags
    , ,
поросенок Петр

Нидерланды. Окончание. Амстердам и все-все-все

Королевство Нидерландов (его еще часто называют Голландией, что не есть корректно, поскольку Голландия - это лишь часть Нидерландов) варится в собственном соку. Такой я сделал вывод из почти трех дней пребывания, что подтвердили и люди, там живущие.



Например, билеты на поезд можно купить только с использованием голландской кредитки в автоматах, либо же за наличные в кассе (что будет примерно на 20% дороже). Бесплатного вай-фая, как я уже сказал, нигде нет. Как и в Германии. На ж/д вокзале в Неймегене мне удалось поймать какой-то локальный платный вай-фай, коий стоил 1.5 евро за 15 минут. А в немецком аэропорту Weeze час стоил 5 евро. Что я считаю вообще совершенно неправильной ценой. Парковка автомобиля стоит от 60 центов до двух евро в час (в Германии цены на нее сопоставимы с эстонскими).



Collapse )
Предыдущие посты:
- картинный немецкий городок, готишная церковь и жизнь до 18-00.
- полдня в Неймегене (или Ниймегене), Нидерланды.
- первое впечатление о Германии, прилет в Weeze
киса gif 2

Германия, стереотипные немцы, картинный городок и погибший фотик

Поскольку Голландия и Германия соседствуют друг с другом, люди из первой страны часто ездят во вторую за продуктами. Ибо дешевле. А мы так поехали в соседний городок Kleve - чтоб я посмотрел на эту вашу Германию.


Автобусная станция в Ниймегене

Потом мы ехали быстро, и часть фото я снимал из окна. Например, вот мы проезжаем городок Кроненбург.


Collapse )

Предыдущий пост: полдня в Неймегене (или Ниймегене), Нидерланды.
Предпредыдущий пост: первое впечатление о Германии, прилет в Weeze
Последний пост: Нидерланды. Окончание. Амстердам и все-все-все
киса gif

10 признаков Настоящего Вегана

1. Настоящий Веган обладает Тайным Знанием. Оно заключается в том, как надо правильно питаться, кому молиться и вообще как жить, чтобы сдохнуть не в 70 лет, а в 72. О том, что у него в голове нет ничего, кроме пустого пространства, Настоящий Веган даже и не задумывается.
2. Настоящий Веган делит людей на две категории: "свои" и "мясоеды". Мясоедов нужно люто ненавидеть и всячески гнобить, а "своих" целовать и любить в разных позициях.
3. Настоящий Веган готов всегда отстаивать свои убеждения, даже при отсутствии внятной аргументации своей позиции. "Какие в жопу аргументы, когда я прав????". Если не прав - ты на кого, сука, бочку катишь???
4. Настоящий Веган, который не опускает тех, кто не с ним - это ненастоящий веган. Так, шелупонь залетная.
5. Настоящий Веган всегда опупительного нереально высокого о себе мнения. Ну а вы что хотели - обладание Тайным Знанием о Том, Как Всем Надо Жить, налагает массу ответственности! Он же не такой как все!
6. Настоящий Веган обязательно участвует в сборищах таких же ебанутых Настоящих Веганов. На этих сборищах они кушают яблочки, помидорчики, безжалостно давят спелые апельсины и, поглаживая себя по воображаемым бородам, рассуждают о том, какие они замечательные, а все остальные - сраные мясоеды.
7. Когда Настоящий Веган просветляется до самого мозжечка, он становится сыроедом/сыромоноедом/фрукторианцем (пиздец слово - мне при его употреблении представляется яблоко на ножках и с глазами на веревочках) и надувается от собственной важности еще сильней.
8. Настоящий Веган обожает разглядывать фотографии изувеченных животных с содранными шкурами, а затем показывать их сраным мясоедам, вопя при этом: "ВОТ ИХ ТЫ ЕШЬ!! ТЕБЕ НРАВИТСЯ???".
9. Настоящий Веган обязательно извратится по самое не хочу, придумывая очередной рецепт тру-веганской нямки. Неважно, съедобная она будет или нет, вкусная или как помои протухшие - важно что она ВЕГАНСКАЯ!!! Без поедания трупов!!
10. Настоящий Веган будет Веганом до гроба. Если даже он сдохнет в 35 от рака поджелудочной железы или отравившись водой из-под крана, он все равно будет убежден, что жил более полной жизнью, чем эти сраные мясоеды.
©Stormax

Чеша притаился

Вегетарианство разрушает организм

Вегетарианство разрушает организм
По поводу вегетарианства (все нижесказанное в равной степени относится и к сыроедению) мне бы хотелось сразу сделать два важных заявления.
Во-первых, вегетарианство (отказ от потребления животных белков) является иллюзией, и человек в любом случае будет продолжать употреблять животные белки, а во-вторых, вегетарианство вовсе не так безобидно, как кажется.
Сначала я хочу показать, что вегетарианство - это иллюзия.
Давайте подумаем, чем, по большому счету, отличается вегетарианец от мясоеда? Только тем, что не ест мяса и, следовательно, не получает с мясом некоторые незаменимые аминокислоты, которых нет в растительных продуктах.
Но как же он живет, если этих аминокислот не получает?


читать далее (открывается в новой вкладке)

На самом деле, в статье дофига спорных моментов, наверное.
Но я вот что скажу - я поверил многому в ней потому, что сам столкнулся с большинством этих негативных последствий. Я этого почти никогда и почти никому не говорил, но таки был вегетарианцем с 2001 по 2007 года :))))))) Из положительных моментов могу отметить следующее - я начинаю каждое утро с салата из сырых овощей и салата. Мяса ем немного, жареного стараюсь не есть вообще - если хочется что-нибудь типа котлет, готовлю в духовке. Алкоголь уже давно не пью (но это независимо от диеты случилось), курить бросил по Карру. Гастродуоденит пропал. Вес упал до 60-62 и держится так до сих пор, сколько бы я ни съел. Периодически устраиваю суточные голодания или просто ограничиваю себя в некоторых вещах. Развитие кариеса замедлилось очень сильно, кожа выглядит лучше чем у сверстников. Пуза нет :))
Это положительные моменты этой пятилетней диеты почти по Брэггу.

Отрицательные моменты тоже есть. Дорогие веганы/вегетарианцы и прочие протуберанцы, вот об этих вещах вы обычно умалчиваете. Щас я вам понарасскажу тут, плакать будете!
Collapse )
медвед

Рейтинг уебищности супермаркетов города Москвы

7. Наименее уебищный и даже хороший - супермаркет Билла (+экс-Гроссмарт, которого он скушал). Там яркое, но ненавязчивое освещение, весы самообслуживания в овощном отделе, аккуратно выставленные товары на полках, а кассиры тебе улыбаются. Кассиры, блять! Улыбаются! Я такое встречаю реже, чем снег в Москве.

6. На шестом месте - Виктория. Все хорошо в Виктории: и выпечка вкусная, и кассиры не хамят, только вот цены и большая часть персонала друг другу совершенно не соответствуют. Деловые полубабульки наводят уныние, а гастарбайтеры-пекари навевают подозрения в качестве продуктов. Да и сосиска в тесте за 35 р - сомнительное удовольствие.

5. На пятом месте - Квартал. Эконом-вариант Виктории, но он куда лучше "Копейки" и "Пятерочки" по всем параметрам: от ассортимента до обслуживания. Поскольку это супермаркет эконом-класса - то и товары похуже, и цены пониже, и персонал позлее. Но кроме малого ассортимента и общего убожества в принципе придраться не к чему.

4. Всякие "Спар", "Остров", "Магнолия" и иже с ними - обычные средние магазины, которых нельзя упрекнуть в излишней уебищности по причине их малораспространенности. Средненько так, в общем.

3. Третье место делят между собой "Копейка", "Пятерочка" и "Авоська". Это супермаркеты самого низкого пошиба, что сказывается и на качестве продуктов (напороться на просроченное можно как нефиг делать), и на обслуживающем персонале (практически все - мрачные совковые тетки или гастарбайтеры), и на ассортименте (только попсовые товары). Ценники на продукцию могут не обновлять несколько дней. Протискиваться сквозь узенькие ряды, обтирая куртку об очередного немытого быдлогопника представителя малообеспеченных слоев населения - удовольствие сомнительное. Ну и покупатели - преимущественно это быдло малообеспеченные слои населения, которые ведут себя как минимум отвратительно.

2. Звание "почти полные уебаны" заслужила сеть "Перекресток". Что характерно, "Пятерочка", "Перекресток" и "Карусель" принадлежат одной и той же корпорации "Х5". Эти неимоверно жадные пидарасы в упор не будут ставить в овощных отделах автоматы самообслуживания. Дешевле нанять двух таджиков, платить им по десятке и забить на все. В прошлом месяце в "Перекрестке" ввели феерическую хуету - взяли обычные весы для продавщиц, прилепили полуметровую портянку с кодом все продуктов и написали пятипунктовую инструкцию для паксов о том, как этим пользоваться. Провисела данная хуета, кажется, неделю. В течение недели была умилительная картина: стоит потный гастарбайтер с Юга, как бешеный работает пальцами и взвешивает страждущим, а рядом в одиночестве стоят эти недо-весы. Я уже молчу про хамов-кассиров (напоретесь на адекватную - вам очень повезло). Еще одна отличительная черта магазинов Х5 - охуенно высокие цены на мясную продукцию. В упор не понимаю, с чем это связано: чуть лучшая, чем простая обычная вареная колбаса (не помню названия) стоит 200 р за кило в Копейке и 350 - в Перекрестке.

1. И самые главные уебаны - Седьмой Континент. Вот это поистине мудаки с большой буквы. Большего хаоса, раздрая и безалаберности я не видел нигде. Например, в течение последних двух месяцев в митинском "7К" творился бедлам с пакетами для упаковки овощей, полуфабрикатов и т.д. в развес. Сначала они исчезли как класс. Персонал в зале разводил руками. Потом там появились огромные одноразовые пакеты с кассы, в которые упаковывают покупки. На кассе эти пакеты продают по полтора рубля, в зале их можно было набрать бесплатно хоть на год вперед. Теперь там появились полиэтиленовые пакеты, но ГИГАНТСКИЕ. Размером с пакет для мусора (если это были не они). Я уже молчу про персонал, который откровенно хамит и смотрит на тебя ненавидящими глазами; молчу про то, как в "7К" в Отрадном кассиры совершенно внаглую и в открытую присваивали себе сдачу, даже не выдавая ее вам, если сдача меньше рубля. Один раз я вякнул на такую воришку, она презрительно на меня посмотрела и натурально швырнула эти копейки на лоток. После чего терпение мое лопнуло и я написал жалобу в адрес руководства. Без ответа, разумеется.
Молчу и про то, что персонал в зале может заниматься чем угодно, кроме обращения внимания на вас. И это при том, что 7К позиционирует себя как супермаркет миддл-класса. Он даже на "Копейку" не тянет - уровень мудачества в 7К реально зашкаливает.

Я намеренно не затрагиваю таких монстров как "Ашан", "Карусель" и "Реал". Ибо это гипермаркеты и каждый день в них мало кто ходит. Также данного рейтинга избежала и "Азбука вкуса" - это гроцеристор из какой-то другой реальности для быков и их мукл, где шкафы с импортным пивом уходят под потолок, а бутылка Кока-колы стоит 100 р.

Есть что добавить, друзья? )
кот из-за угла

Как приготовить попкорн из недоприготовленного попкорна )

Несколько дней назад мы сделали попкорн в микроволновке. Ну знаете такие, которые в пачках за доллар продаются.
К сожалению, наша микроволновка оказалась слишком маленькой для такого раздутого пакета, поэтому половина зерен не взорвались.
Вощм мне стало обидно, я полез в инет и начал искать рецепт, как бы приготовить невзорвавшиеся зерна.
Нашел один.

Во-первых, надо налить столовую ложку воды в маленькую баночку, засыпать туда невзорвавшийся попкорн и потрясти ее каждые 5 минут в течение 2-3 часов. Геморно, но сделал.
Во-вторых, потом поставить на 2-3 дня в прохладное темное место. Тупо, но поставил.
Сегодня решил приготовить далее по рецепту - было сказано, что нужно засунуть зерна в стеклянную посуду для микроволновки с крышкой и поставить на несколько минут. И да, нужно положить масла приличный кусок.
Ссыпал все зерна в пластиковую посуду для микроволновки, поклал масла сливочного кусок и поставил.

Прошло полминуты, пластиковая чашка сказала "ТЬФУ" и перекособочилась. Со звуком пробки от шампанского отлетела крышка.

Я сказал "твою мать, бля", достал супницу и пересыпал все зерна в нее. Добавил еще масла. Накрыл блюдцем. Ну нету у меня стеклянной посуды для микроволновки :)))))))
Прошла минута и из-под крышки послышался робкий взрыв. Потом еще и еще. Через 2 минуты у меня гордо было 12 взорванных зерен.
Это некруто, решил я, тем более что супница раскалилась до невозможности - вот-вот треснет.
Пересыпал остатки в кружку, накрыл блюдцем и поставил.

Вот тут и пошла вечеринка - зерна лопались прям-таки с космической скоростью. Приходилось каждые секунд 30 доставать кружку и ссыпать взорвавшиеся зерна в тарелку.
В итоге получилась большая тарелка свежего жЫрного попкорна совершенно без вкуса. Но мы его мужественно съели :)

В следующий раз попробую, во-первых. без идиотизма с водой и погремушкой, а во-вторых попробую самостоятельно добавить вкус в зерна - сыром там посыпать, солью, сахаром, цианидом и прочими приятными вещами.
Жалею о всех тех невзорванных зернах, которые повыкидывал за последние 2 года. Это ж сколько продукта пропало!
моя морда

Какие люди-то бывают, лол )))))))))

Веганосексуалы-это новое секс-меньшинство:вегетарианцы, отказывающиеся вступать в сексуальные отношения с теми, кто ест мясо. «Веган-сексуалы», как назвали этих людей ученые, заявляют, что им неприятно заниматься сексом «с телами, состоящими из останков животных.

Вам кажется, что вы встретили свою вторую половину, человека, которого вы искали всю жизнь. С самого момента знакомства вы мечтаете о поцелуе, и вот он, наконец. Но что это? У него между зубами застряло мясо - остатки обеда. Для веганосексуала все кончено. Веганы - это люди, не употребляющие продукты животного происхождения. А веганосексуалы – это веганы, приемлющие секс только с веганами. Об их существовании мир узнал совсем недавно, в 2007 году, поэтому вездесущие паникующие ученые еще до них не добрались. Энни Поттс, директор Центра изучения человека и животных Университета Кентербери, проводила исследование в Новой Зеландии, в ходе которого наткнулась на нескольких людей (большей частью - женщин), отказавшихся от секса с невеганами. По мнению вегановсексуалов, секс с обычным плотоядным человеком – это нечто среднее между зоофилией и некрофилией. Они утверждают, что мясоеды их просто не возбуждают, потому, как отказавшимся от пищи животного происхождения не очень нравится ощущать вкус мяса во время поцелуя, да и заниматься сексом с кладбищем животных – то еще удовольствие. Они надеются, что потенциальный партнер, желающий, во что бы то ни стало завладеть сердцем веганосексуала, найдет в себе силы и откажется от продуктов животного происхождения – не самая большая жертва, зато жизни 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 куриц, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов и половины тонны рыбы будут спасены.


Не, ну я конечно сцуко толерантное, но это уже перебор, имхо, и как Северная Корея - чтобы обратить на себя внимание :))) "Вот, типа, мы тоже есть. Любите нас скорей, вам крупно повезло".

Вообще, если честно, веганов я не понимаю и поэтому стараюсь обходить их стороной. Когда-то я и сам пытался таким стать и понял, что это самоистязание делает только хуже организму. Одно из основных правил Брэгга я хорошо запомнил - ешь то, что доставляет тебе удовольствие; такая пища для твоего организма куда полезнее, чем та, которую ты впихиваешь в себя насильно. Вот я знаю что капуста полезна - но я ее терпеть не могу, поэтому не ем. Компромисс между пользой и вкусом найти сложно, но можно. Я капустоасексуал :))))))))))))

Нет, конечно, есть веганы, которые в принципе не чувствуют желания есть мясо. Оно им не нравится. Но таких - абсолютное меньшинство. Большинство заставляет себя этого не делать в силу убеждений (опрос в вышелинкованной группе, где 58% человек отказались по этическим соображениям, это подтверждает). И вот такое самопринуждение для психики куда хуже мясопоедания. Появляется обида, неудовлетворенность и желание есть много-много мяса. Знаю по себе, кстати :) Знаю еще одного человека, который долго пытался стать веганом, но не смог. Даже двух человек.

А вот эта чушь - "не очень нравится ощущать вкус мяса во время поцелуя" - вызывает только смех. Йоп, зубы почистите, люди :)) А чего стоит пафосное выражение "заниматься сексом с кладбищем животных" - пять баллов!

Для многих это вообще просто поза, как и всегда. "Посмотрите - я не такой как все. Я сплю тока с веганами, ееее!!". Точно так же, как и прочие нефоры. Выйдет человек из переходного возраста и пойдет курочку гриль сожрет. И возрадуется. И это хорошо :)

И напоследок - лулзик, коммент одного вегана :)))))))

Мясоеды вообще существа без понятий. Если он сочтет, что ты его не удовлетвоил и он мало получил хонора, так он сожрет неугодного вегетарианца прямо в постели.
А лучше вообще с мясоедами, курягами и алкашами прекратить любые отношения. Они слишком неадекватны и малейший конфликт может закончиться неприятностями для вегетарианца из-за их неадекватности.
©

Поняли, да? Мы с вами жрем людей, друзья, прямо в постели. Как самки пауков или богомолов, сжирающие голову партнера после п/а )))))) А еще мы страшно неадекватны поэтому. В мясе сидят микробы неадекватности ))
Вот это я и называю уже - крыша поехала. Любую идею можно довести до абсолютного идиотизма.
кот из-за угла

Как прошло мое первое января.

Вот многие люди очень любят говорить, что если антивирусов нет, то и вирусов не будет.
Не соглашусь.

1 января 2009 года для меня началось с того, что я во второй раз в своей жизни подхватил вирус. И не абы какой, а крайне суровый.
Выглядело это так: я скачал емулем прогу с кряком, и следовало бы мне быть умнее и понять, что keygen.exe не может весить 800 кб.
А я не понял. И запустил. Тем более что мой любимый и пиаримый налево и направо Аваст смолчал. В итоге вылезла какая-то прога со страшными биржевыми словами, я не понял что это за фигня и вырубил.
А через секунд 20 началось веселье.

Комп взял и ребутнулся. Вот так вот просто. Хопа и всё.
После перезагрузки наблюдаю в скоростном режиме, как висевший резидентом Аваст останавливает собственные сканеры, а затем молниеносно выгружается.
Пытаюсь его запустить - не запускается. Лихорадочно думаю, что делать дальше, понимаю, что подхватил самый настоящий вирус. Пытаюсь воспользоваться инстант-сканерами вроде Dr.Web Cure-It и AVPTool - не запускаются. Пытаюсь воспользоваться скрипт-сканером AVZ - не устанавливается. Пытаюсь ставить Каспера, Дрвеба и Нортона - не устанавливаются, вирус ограничил права доступа к папке админа в Documents and Settings и прога банально не может создать свои файлы.

Особенно забавно было с Каспером. Он останавливал сетап на том, что не мог прочитать из темп-директории файл klif.sys. Потому что его не было. Я залез в ту папку, обнаружил cab-файл, где находился klif.sys и распаковал его.
Через секунду файл исчез.
Я удивился и распаковал его снова.
Через секунду файл исчез.
Я поставил на него атрибут "только чтение" и снова попросил инсталлер Каспера его прочитать. Каспер плюнул и сказал, что это хрень какая-то, а не файл. После чего klif.sys прочно засел на винте и уже не удалялся вовсе, но и не читался ни разу.

В общем, я перепробовал много вещей. Я пытался загрузиться с Live CD - а поскольку у меня 4 гига памяти, оно их просто не увидело и я в обломе. В то время, как я об этом догадался и начал качать другой Live CD, уже было слишком поздно. Я пытался просканить Windows и Program Files по сети - винда не дала. Я пытался найти и вручную удалить все файлы и ключи реестра - отчасти мне это удалось, прога перестала лезть в инет, но с антивирусами от этого ситуация лучше не стала.

В итоге я выяснил, что схватил вирь под названием Trojan-Downloader.Win32.Bagle.ajn. Это мне сказала скромная прога Trojan Remover, которая настолько скромная, что создатели виря о ней не знали. Знаете почему ни один антивирь или файрволл не могли работать? Тупо брутфорс - создатели, да перевернутся их предки в могиле двадцать раз, попросту вбили в зашифрованный экзешник все имена файлов всех антивирей и файрволлов (и не лень им было?). И если находилось хоть одно совпадение - тут же начинался дурдом с подвисанием компа и завываниями винды.

А самая хохма заключалась в том, что в вирус-бюллетене у Касперского он появился в ночь на 30 декабря, то есть менее двух суток назад. И никто, кроме Каспера, банально не успел обновить вирусные базы! Но бля, можно было как-нибудь понять-то :)) Тем более, что этого Бейгла кофехаузного сотни разновидностей.

Ползание по форумам целый день эффекта не дало. Народ тупо не знал, что делать с этими Бейглами. Все советы сводились к написанию скриптов под каждый конкретный случай для программы AVZ.

В общем, в итоге мы покумекали и решили с помощью хитрой девайсины подключить винт в качестве флешки к ее ноуту и просканить по максимуму последним Каспером, что и было с успехом проделано. За час нашли несчетное множество разновидностей этого самого Бейгла, причем плюс ко всему и в картинках темпа Internet Explorer. Что для меня до сих пор загадка, так как IE я не пользуюсь вовсе. И вот наконец-то мой винт излечен от этой заразы и я снова радуюсь жизни не представляете как.

Вот так, дедушка Мороз, я провел свое первое января. Спасибо тебе, дорогой.
  • Current Music
    Ildjarn/Nidhogg - [Hardangervidda #08] Fleeing Herd
  • Tags